1、有次上厕所完回到座位，旁边女同事：“出去吃饭去了？”我还没张口。“哪吃的？好吃不？下次带我去行不”我无语。
2、上厕所太久，回来后顶头上司说：“在厕所约见客户了？谈的怎么样”我脸红。“下次去个高档的厕所，公司的太脏了！”
3、我在大学打篮球，看见俩黑人穿的NIKE的篮球鞋,随口跟哥们说了句：“你说他的鞋是不是山寨的？”结果那老外一口地道普通话：“这鞋俺是从老家带来的。”我随口就问：“你老家哪的啊！”那爷们说：“俺老家是美国的！”
4、上厕所上的太久，厕所外同事：“哥们，天长地久有时尽，拉屎撒尿无绝期啊”。
5、我上学时班上有一女生姓马，是近视眼。一男生A和她关系爱昧,也是近视眼，于是便起名对虾（对瞎）。男生A得名虾米。班里另一男生B，名字的最后一个字是 “盈”，大家都叫他蝇子。后来姓马的女生和虾米掰了，和蝇子好上了，于是大家送了一幅对联：鸳鸯戏水大虾米垂涎三尺，马儿跳槽小蝇子见缝插针。
6、上大学时计算机课的老师是个女老太（巨烦），不知何故，一上课就喜欢左右方向的乱摇头，故班上的同学帮其取名“穷摇”。
7、有人问我谁是万兽之王？我顺口一答：动物园园长。
8、和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO。
9、脱下内裤后 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!
10、太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！
2、上厕所太久，回来后顶头上司说：“在厕所约见客户了？谈的怎么样”我脸红。“下次去个高档的厕所，公司的太脏了！”
3、我在大学打篮球，看见俩黑人穿的NIKE的篮球鞋,随口跟哥们说了句：“你说他的鞋是不是山寨的？”结果那老外一口地道普通话：“这鞋俺是从老家带来的。”我随口就问：“你老家哪的啊！”那爷们说：“俺老家是美国的！”
4、上厕所上的太久，厕所外同事：“哥们，天长地久有时尽，拉屎撒尿无绝期啊”。
5、我上学时班上有一女生姓马，是近视眼。一男生A和她关系爱昧,也是近视眼，于是便起名对虾（对瞎）。男生A得名虾米。班里另一男生B，名字的最后一个字是 “盈”，大家都叫他蝇子。后来姓马的女生和虾米掰了，和蝇子好上了，于是大家送了一幅对联：鸳鸯戏水大虾米垂涎三尺，马儿跳槽小蝇子见缝插针。
6、上大学时计算机课的老师是个女老太（巨烦），不知何故，一上课就喜欢左右方向的乱摇头，故班上的同学帮其取名“穷摇”。
7、有人问我谁是万兽之王？我顺口一答：动物园园长。
8、和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO。
9、脱下内裤后 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!
10、太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！
不良呀、不是搁这教坏儿童么
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