呵、可笑滴我 (2/176)

这一晚我又哭了 

哭的悄无声息

原因只为再一次的受伤

不知为什么我每一次的真心却换不回来一个真实的爱情

为什么我交往的所有男生都不把我当作“人”看待

只当作玩偶

导致我一次一次的受伤

一次一次的自我安慰

一次一次的偷偷哭泣

我只想找个人好好的爱、真心的爱

难道就这么难么

每每我真的要付出真心的时候

却发现我只是他眼中的玩偶

结果就是故作坚强的我

只有在无人的角落偷偷落泪

偷偷的自我安慰说

从今以后绝不付出真心，对男人死心

把他们当作玩偶，让他们伤心落泪

可事实表明

每交往一个

我都是很认真的对待

很认真的对自己说

如果这个男人再一次伤害我

下一个男生一定要做我的玩偶

不知道为什么

每一次都是自己打破这个誓言

原来我真的很懦弱

懦弱到我自己都鄙视我自己

懦弱到找只有朋友诉苦

懦弱到用自残的办法来解决伤痛

呵~我真是太可笑了

我只是想找个人好好的来爱我，好好的来保护我

无论何时都不会丢下我自己一个人

只对我一个人好、不会让我为他哭泣

时常打电话问候一下

哪怕只是简简单单的一句：你在做什么？

我都会很满足

难道就这小小的虚荣、小小的要求

都没有人来满足我么

闭上眼睛仔细想想我活在这个世上

真的好悲哀！

看着朋友一个个陷入爱恋之中，

甜蜜的样子，说不羡慕是假的，

努力的掩饰自己的悲伤，去祝福她们，

这样活着真的好累好累，

为什么我就不会得到这样的幸福？

为什么所有的人都要背叛我？

我真的好无助，好可怜，

呵，照着镜子，突然很讨厌自己，

愣愣的看着，然后狠狠的扔下镜子，就像把自己摔碎

很解恨，可终归还是悲哀。。。